尝试缩小论文的focus范围，有了进展。明天继续查资料。突然想在睡前更新一下这里，呵呵。
春分那天是近期难得放晴的一天，自己去了青秀山暴走，无论如何，好的太阳总归是一种不需付出代价的恩赐。
不记得多久没有看见灿烂的阳光，于是自己带上书和水，墨镜，iTouch出门打车，心情奇好，我还真是超级自得其乐不理会旁人目光的一个人。近乎变半夜凉初透态地享受孤独的好处：不用迁就他人的时间，没有等待的过程，爱走就走，爱停便停，从自己钱包拿钱拿卡出来用，逛超市进书店都是自己死扛东西，买衣服买护肤品从来不需要别人的陪同或参考意见，即使偶尔有同行者指出如此这般那般，我也不置可否，过后自己再来买便是，热衷于自己穿行这个城市的大街小巷，无论是8000块钱的汤和8元一大碗的八珍粉都吃得不亦乐乎，去双孖井喝甜品然后直接打车去旧梦，实在累了就会睡上一个白天，对着CCTV的记录频道一个人伤春悲秋，边喝茶边翻厚重的画册无耻地谋杀时间，独自逛相熟的花店，几乎24小时开着空调的暖气……孤独的好处是罗列不完的。
坐个缆车上观音禅寺，之后一路往下狂走。像我这种自己去踏青的人少之又少，一路上收获不少奇异的目光，习惯就好，嗯。有些人总是喜欢很没礼貌的打量别人，最重要的秘诀就是视而不见听而不闻。
我有时会想，如果某一天，世界上所有人都消失了，只剩下我一个，我能撑多久？有小说家给出了一个答案：六个星期。孤独可以强迫人的大脑保持比较清醒独立的状态，许多重要的人生抉择就此做出。奥地利作家格拉维尼奇的小说《一个人到世界尽头》就做了一个猜想，记录了世界上最后一个人的46天。又是一个晴天早晨，主人公变成世界上唯一的活物，所有其他人不知去向。这名前国际象棋优秀棋手写字跟独自对弈似的，两股力量不停对峙却又遵循最严密的逻辑，然而最终结局如何只有天知道。人群一旦消失，交流一旦停止，就仿若孤岛上的鲁宾逊，然而身边没有星期五的话，就只能脑补回忆过活了。一辈子很短很短，瞬间已经消失了1/4，只有快意潇洒的过日子，才能做好准备面对最强大也是最永久的虚无。醒醒吧！有时候心里老是呐喊着，因为你会睡很久很久。
那天天空不够蓝，然而能一见奢侈的阳光，还是觉得没有后悔出来。我讨厌细雨，讨厌湿嗒嗒滴也滴不尽的水，讨厌永远脏兮兮、看到就想吐的地板和冒出水珠的楼梯走道，讨厌灰色的天空。这些都让我忧郁不已。暴烈的天气最好。暴晒和暴雨，暴风和暴雪，永远有比较能泯灭恩仇的感觉。那些黏糊糊、不干不净、藕断丝连的算什么玩意儿？Y以前就说我太极端，实际的性格太烈，当心嫁不出去。如今我竟是再也听不到他的教训，也见不到那张没心没肺的笑脸了，很是难过，好像少了分洪的渠道，一腔子莫名的情绪无从排解。他给我听的最后一首歌居然是“春天里”，然而他却看不到2011年的春天，和今后的每一个春天了。这种排版貌似我也很久没用，反反复复看他最后一封邮件，不自觉开始成段的打字，越晚越精神，就当是写给他看的吧。很多东西只有他能理解我，很多话题我也不知除了他还能和谁说。我们还说好毕业要一起注册成立一个投资公司来着，可是现在还有谁能和我商量这些事情呢？一点意思也没有了。酒肉朋友倒是多，来来去去不在心上，一下子也就忘记了。于是越发没意思起来。
正在我发大呆之际走到了这个神马神马塔，一拍脑袋想起大一的时候全班也是来这里郊游，那时的日子真是一部TVB台庆剧啊，大团圆，谁都没有变，我也没有变，觉得能够认识这些人，大概是我这辈子少有的快乐之一。那时的照片真的照得好，虽然天气不咋地，咱们青春年少就好！那两年心里很踏实，很开心很开心，觉得出生到现在从来没这样妥帖安稳过，像个跑跑跳跳不知疲倦的小孩。现在在学校从来都是低头飞速赶路，哪条路人少我就走哪条路，真有变半夜凉初透态倾向，也不知道是怎么了，貌似这几年我想破脑袋还是钻研不清楚一个问题，然后总是幻想还有个好结尾，照此看来还是早点毕业为好。
老话说一年之际在于春，小学的时候，班主任也喜欢让我们寒假归来列一个新学期计划表上交。我从来都是胡乱抄别人的，因为从小就有话只说一半，不喜欢把计划告诉别人的倾向。我觉得只要有一条永远不去触碰的底线和自我的要求、自觉自律的精神就行了。吃喝拉撒睡都照着时间表，每周都要把看了什么书报告老师，无异于心中每分每秒都有千万匹草泥马在奔腾。春天在我看来还有另一个涵义，那就是滋生的细菌。所以一直对这个季节一点好感也无。好不容易找到一天适合杀菌，立马冲上山来消毒，快哉。。
在那个很雷人的“桃花岛”停留了很久很久，主要是那里有几条适合步行也几乎没人去的小道，树还是新栽种的，挡不住太阳。如果我会弹吉他，估计我会现场来两嗓子，就唱《春天里》，汪峰的版本当然才是好的。毕竟从鲍家街43号那会儿我就开始听他的歌，多少年了都，总觉得那时的歌比《飞得更高》之流好太多。不过，人人都需要有几首养老歌，有了《飞得更高》，汪峰这辈子算是提前买了养老保险，也值了。有时候还真是怀念10年前我的文艺青年时代，会走路的内地音乐大百科全书那简直就是，各路作家作品乱读一通，没事干的时候自己也写两篇黑暗的东西发去榕树下，各种装13，各种矫情。虽然初中那几年过得不怎么愉快，好多事情连想都不愿意想起。那时丑得要死，连照片也不愿意照，现在也丑，但已经好多了。大概真的老了，最近颇有些云淡风轻起来，和人说笑聊以前初中的事情居然可以聊通宵，大概是时间把那些讨厌的东西洗刷得差不多了。
……于是我就这么一路走一路胡思乱想。期间妈妈打了电话来，想问我在干啥又不敢问，笑了笑直接告诉她我翘课在踏青晒太阳。她说你自己的事情自己想清楚。我说这当然，我的事情我自己何时没想清楚过，我对自己可周到着呢，从小我就得自己操心自己的事儿，白头发没少长。老妈你就别替我瞎操心了，你能想到的没有我想不到的，我想到的都是你自动忽略或选择性无视的。我打心眼里就不认同你对某些问题的看法，可是我不想说。我觉得我可以写一本书，《一个不是富二代的丑女的苦逼人生》，别的女生和同班男生搞暧昧的时候老娘都在努力完成被父母布置的各种阅读任务或者分析大宗商品交易价格呢，喵了个咪的。极偶尔，有不怕死的送上门来，我第一反应就是“少烦人行不行啊”，天晓得我都在忙啥，好像红半夜凉初透灯区的发廊，日理万鸡似的。
扯了一大堆，其实离下山的路还远着呢。继续暴走，好久没这么痛快的步行了。路上无人，真正惬意。
又是“老地方”，看着就想一把鼻涕一把眼泪摆个林黛玉造型啊。不知道这个“萧台”怎么来的，一时间脑内只有“二十四桥明月夜，玉人何处教吹箫”的诗句，当即就想买机票去扬州住一个星期。我欠自己的旅行债，估计要用一辈子来还了。年纪越大，越不想和自己拧巴，哎。
写到这里已经困得七荤八素了。凌晨4:39分，用《春天里》结尾，睡去罢。
还记得许多年前的春天
那时的我还没剪去长发
没有信用卡没有她
没有24小时热水的家
可当初的我是那么快乐
虽然只有一把破木吉他
在街上,在桥下在田野中
唱着那无人问津的歌谣
如果有一天我老无所依
请把我留在在那时光里
如果有一天我悄然离去
请把我埋在这春天里
还记得那些寂寞的春天
那时的我还没留起胡须
没有情人节没有礼物
没有我那可爱的小公主
可我觉得一切没那么糟
虽然我只有对爱的幻想
在清晨在夜晚在风中
唱着那无人问津的歌谣
也许有一天我老无所依
请把我留在在那时光里
如果有一天我悄然离去
请把我埋在在这春天里春天里
凝视著此刻烂漫的春天
依然像那时温暖的模样
我剪去长发留起了胡须
曾经的苦痛都随风而去
可我感觉却是那么悲伤
岁月留给我更深的迷惘
在这阳光明媚的春天里
我的眼泪忍不住的流淌
也许有一天我老无所依
请把我留在在那时光里
如果有一天我悄然离去
请把我埋在在这春天里
如果有一天我老无所依
请把我留在在这春天里
如果有一天我悄然离去
请把我埋在在这春天里春天里
你好，阿抓，我关注你的博客很多年了，从5年前你写博客开始，校友嘛，呵呵。虽然不算正式认识你，可是总觉得有一种想了解你的感觉，大家都说你很特别。以前我也给你的博客留言过的（没改版前），你还回复了我，挺意外的，呵呵。现在气色精神都很好的样子，还是忙着学习上的事情吗？多注意身体健康。
PS.祝一切安好！心想事成！
呵呵，不知是哪位？谢谢来访：）也祝你一切好！
好久不去青秀山鸟～～～
BTW,总觉得如果我一个人去，绝对会迷路～～逛不出来^_^
原来你是南宁的~：）
还记得我是谁？BLOGCN 残了以后很少来了。界面太纠结，不习惯。
PS:^_^ 偶们不是一个区滴，你在富富D青秀区，我在穷穷D城北区。